私が考える、私の願い。

■ これは
　別に傲慢なことを言うわけでも我侭を言いたいわけでもありません。

　強いてあげるならば、莫迦なこというだけです。前回の続きのようなものです。

　前回の話の内容を引用せずに引用しまくっているので、前回を見ていない人はそちらから読むことをオススメします。まあ、前回もこれも見ないほうがいいかもしれませんが。

　私は考えずにはいられない。

　私は、ここにいていいのだろうかと。この世界で生きていていいのだろうかと。

　大袈裟と言われても、些事と言われても、私にはわからない。

　涙が、止まらない。

■ 最近
　仕事のミスがどうにも多く、上司に叱られっぱなしの私がいます。

　仕事にミスには関しては簡単なことです、画竜点睛を欠く状態です。

　ようするにある仕事に大して必ずなんらかのミスをしているのです。

　昨日なんて、本当にしてはいけないミスをしてしまい気分はどん底一直線でした。正直、穴があったら入りたいレベル。

　上司曰く、「お前が集中していないからミスをするんだ」。

　全くその通りなのかもしれません。現に私はミスをしているのですから。

　それで上司の顔を潰してしまったこともあり、非常に申し訳なく思っています。

　恐らくはよくある負の悪循環でミスをしないようにと考えて、ミスをするということが起こっているのだと思います。

　それでもミスは無くならない。私は必死に頑張ろうと足掻いて、ミスをする。

　周りの同僚が日々順調に仕事に邁進していくなか私はミスばかりして取り残されている状態になっています。

　上司曰く、「お前の向上心が、一歩踏み出すことが足りてないから皆に置いて行かれているんだぞ」。

　これも全くその通りで、間違いなく私の努力は足りていません。何故なら努力していないから。

　ついには気力が無いせいか、覇気が足りないとまで言われる始末。

　これは前回の話にもあったことなので同じことはいいませんが、前回と同じ症例に陥っています。

　さすがに仕事なので自分でもこなしたいと思っているんですが、どうにも動けない。

　しなかったときのビジョンはバッチリ見えているのに、どうにも動けない。

　またなのか……と思って考えました。

　そして私は、漸く私に何が欠けているのかに気付きました。

■ 私に欠けているモノ
　誰もが持っていると思われる物事に対する原動力。気力よりも前に来るモノ。

　それは“欲望”です。

　私には大それた欲望が何一つ、ない。

　周りに私をフォローしてくれる方がいなければとっくの昔にくたばっていたのだろうと思うほどに。

　さすがに三大欲望だけはなんとか保ってます（ほとんど眠りに傾いていますが）。

　あとは刹那的な欲望ぐらいなものです。読書をしている間だけは少しは満たされている気がします。

　でもそれだけ。他にしたいことがないんです。湧いてこないんです。せいぜい日々を過ごしながら読書で暇を埋めるだけ。

　休日に特別に何かをしたいとすら思わず、完全に寝起きして暫くは思考が停止している始末。

　仕事を頑張ってお金を稼ごうとは思わない。思えない。どうしても。

　頑張ろうと思っても、気力を湧かそうと思っても、努力をしようと思っても、欲がない。

　足りないんじゃなくて、ないから、動けない。

　そうして私は止まってしまう。

　先に見える破滅があることはわかっていても、動けない。

■ 思えば
　私は、心の底から満たされた瞬間という物を経験したことがありません。

　前回の話にもありましたが、皆と一緒に頑張っても、ただ終わったと感じただけでした。

　これも刹那的なもの（音楽や映画や本）で感じ取るのが私には精一杯なようです。

　喜びたいという欲望すら私にはないのでしょうか。

　唯一の救いなのは人の喜んでいる姿を見るのが嬉しいことでしょうか。

　相手が悲しそうなら私に出来る精一杯の慰めで励まして、相手が喜んでくれたことでしょうか。

　こんな私の欲のない中身でも、誰かを励ますことができたのだと。

　でも、それも刹那の内に消えてしまう……

　喜びで満たされない。

　ゆえに、生きていていいのかと思うのです。満たされることもなく、迷惑ばかりを欠けている私が生きていていいのかと。
　

■ さすがに
　自殺したいとは思いませんが、生き長らえることに疑問を抱き始めています。

　生きる意味が見つからず、迷惑ばかりかけているとこういう思考に行き着くのでしょうか？

　俗にいうプチ鬱やら抑うつなのかと思って心療内科の病院も訪ねましたが、単なる心労だろうと判断されました。

　何一つ欲がわかないこの状態を理解されなかったのか、私の説明が悪かったのかどうかはわかりませんが、とりあえずどうにもならない状態です。一応、学生時代の欠陥（前回を参照）も説明したはずなのですが。

　一応、簡易診断ではうつ病まっしぐらっぽかったですが、セカンドオピニオンしたほうがいいのかなぁ？

　昨日に自分でも信じられないミスをした後から、頭痛がずっと止まらず、あるときは涙が溢れそうになり、倦怠感に満たされ、何一つまともに思考することも出来ず、集中力を欠き続けていてます。

　今では、元気になる曲とかは聞く気がせず、感傷的な曲ばかり聴いてます。別に何かが変わるわけでもないのが困りモノ。涙が溢れそうになるくらい。

　何が辛いのかと言われれば、この心情が誰にも理解されないことです。親も不真面目だから悪いと言って聞きませんし、医者にも理解されない。

　どうすればいいのか、わからない。

■ だからこそ
　願わずにはいられない。私にどうか独善的で力強い欲望を与えて欲しいと。

　人に引きずられやすいというか引きずられて生きてきた私にはそれが必要なのだと思います。

　まあ、今の思考回路では叶わぬ願いとしかいいようがないですが。

　涙が……止まらないなぁ。ちょっと疲れてるだけだといいんですが。

■ それにしても
　人や世界のことも考えられない自己中っぷりが哀しい。